Búsquedas insólitas en Google

Resulta que estuve viendo algunas búsquedas insólitas por las que se llega a mi blog y decidí ver que decían otros, encontré este -que de momento no anda- en http://javimoya.com/blog/2007/03/07/busquedas-insolitas-google-marzo-2007/ los comentarios son del bloguero.

Creo que les va gustar.

  • como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
  • al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
  • a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
  • al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
  • es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
  • me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
  • ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
  • como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
  • como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
  • Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
  • como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
  • como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
  • como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
  • como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
  • como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
  • como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
  • como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
  • como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
  • como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
  • como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
  • como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
  • como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
  • como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
  • con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
  • contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
  • de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
  • diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
  • el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando 🙂 Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! 😀
  • como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
  • me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
  • es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! 😀
  • esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
  • frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
  • hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
  • me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
  • mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
  • mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
  • mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
  • ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
  • si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
  • test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
  • porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
  • se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
  • la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión ! 
  • regalos para un amigo invisible: la intención es lo que cuenta, pero ¿que tal una XBOX360 invisible? quedarías fenomenal.
  • ¿que enfermedad tiene marichalar, el esposo de la infanta elena?: ninguna. es así.
  • se puede usar el semen como crema facial: por supuesto que sí! vamos.mucho mejor que el botox o que la cirugía ! 
  • sindrome pós vacacional: xD
  • puedo estar tranquila despues de 5 años haber practicado sexo oral: si. yo creo que el mal aliento ya habrá desaparecido. Y es como montar en bicicleta. nunca se olvida.
  • cuanto tiempo hay que llevar un plug anal antes del sexo anal: tu novio te acaba de gastar una broma de mal gusto. quítatelo ya anda.
  • la avalancha rompe el saco: ¿seguro que era así el refrán?
  • porque un amigo adulto te trata mal cuales son las posibles razones: le caes mal. no es tu amigo. asúmelo de una puñetera vez.
  • como hacer el sexo a tu pareja: introduce tu nariz en su ombligo. luego (sin sacarla) da giros alrededor suya. así durante 15 minutos.
  • como sugerir sexo anal a novia: “cariño. mira lo que me han regalado en el super. vaselina”.
  • estiven espilber sus peliculas: xD. 
  • como quitar el esposo a tu hermana: que guarra !!! ¿teniendo familia así quien necesita enemigos?
  • sarita de pacion de gavilanes: duele a la bista. 
  • como tener brazos: ¿? lo siento, ya no recuerdo como los conseguí yo. 
  • chicas que quieren sexo gratis en españa mas concretamente en malaga: si las encuentras me avisas, paisano.
  • hechizo para tener mas tetas: ¿? 
  • futuro del sexo anal: yo le veo un futuro muuuuy negro.
  • guarradas que decir durante el sexo: me encanta que los poetas busquen inspiración en Google.
  • que sabor tiene el culo de una actriz porno: supongo que el mismo que el de la cajera del super. o el de la vecina del 5º. a fresas. ¿no?
  • mujeres que gustan del sexo anal en su boda: hombre. durante la ceremonia creo que a casi ninguna.
  • trucos par ligar si eres fea: déjame que te recomiende un video.
  • si se tragan el semen que significa: que te quiere mucho. o que es una warrilla (depende del número de citas que llevéis saliendo) !
  • gemidos de sharapova para escuchar: yo también los quiero !!
  • chica busca pene: eso si que es ir directa al grano ! y luego dicen que les importa el interior !
  • fotos cachondas de mi mujer: que bien. y las buscas en Internet. ¿investigando sobre su pasado, no?
  • frases ingeniosas para dar los buenos dias a tu chica: menudo tío detallista ! 
  • como apuntarse a una secta: envía ALTA al 7777.
  • no le dijo que tengo una pierna mas corta: tranquila. yo creo que ya lo habrá notado.
  • yo escribo te hago las preguntas y tu dame las respuestas sobre don quijote de la mancha: a lo que Google respondió “vale. empieza”.
  • media tamaño pene españoles: 7cm en erección. mas de eso es extremadamente extraño. un super hombre que deberías de cuidar como oro en paño.
  • mi madre tiene sexo con animales: eso es lo mas normal del mundo. no te preocupes.
  • como complacer a tu chico en el sexo oral: Novia del año.
  • como curar los efectos de futurama en los niÑos: ¿? ¿a hostias?
  • como hipnotizar a una joven para que tenga sexo contigo: se hace con un producto milagroso. alcohol. se dispensa en los bares.
  • como puede impresionar una chica a un chico en la hora de hacer el amor: traete a tu mejor amiga. 
  • como responder a frases cuando te dicen que eres callado: lo mejor es hacer mutis por el foro.
  • consejos para masturbar profesionalmente: arriba abajo arriba abajo arriba abajo. 
  • contacto coprofilia: ¿? contacta con una médium.
  • cuantas calorias tiene una cucharada de semen: Se acerca el veranito, ¿verdad? Otra chica preocupada por su dieta. tranquila, sólo tiene 15 calorías.
  • desarrollar los glúteos comiendo semen: ¿? ¿entonces las brasileñas son culonas porque. ?
  • es normal no depilarse la zona del pubis: este es el resultado de ver tanta película porno ! 
  • es normal que mi esposo mire porno: no sólo es normal. es ACONSEJABLE ! piensa que lo hace por tí. para mejorar vuestra relación de pareja. Si a los hombres en realidad no nos gusta la pornografía. 
  • hechisos para casarse con hombres millonarios: que te lo cuente la Mar Flores.
  • porque coño se repite curso?¿? esque no hay quien lo entienda: ya te digo neng. vaya asko eso de repetir ! Descarga tu rabia con Google, neng.
  • quiero descargar una y me descarga otra, porque?: y ahora Google te  lee la mente y te responde correctamente. 
  • ¿las chicas se tiran pedos?: jamás. ya verás. ya verás. ponte vic vaporub para respirar mejor. y métete debajo de las sábanas. sin miedo.
  • consejos para no gritarle ami hija de 6 años – métase el puño en la boca.
  • fotos de mujeres con una pierna mas corta – como me ponen !!! 
  • es normal que los hombres usen ropa interior femenina – vamos. normal normal no es; pero divertido y favorecedor es un rato !
  • cuantas combinaciones se puede hacer 11 22 33 – ¿?¿? No te entiendo ni yo. ¿como quieres que te entienda google? 
  • dame todas las paginas de michael jackson – prueba a buscar michael jackson a secas. 
  • caratulas y portadas de los discos cristianos – los flanders. 
  • di que te reto cabronazo – ¿porque la pagais con el pobre google? 
  • artefacto de hierro jaula con forma humana que en su interior estaba lleno de pinchos – se llamaba iron maiden, y si. yo tambien quiero uno. tengo a varios que querría meter dentro.
  • objetos cotidianos para masturbarse – ¿has probado a meter tu miembro en el enchufe de la luz? 
  • gemidos de sharapova para celular – juer! que buena idea! yo tambien lo quiero ! 
  • a ese hombre: ¿a cual? 
  • virginidad blog obregón: 3 palabras totalmente incompatibles. ¿la obregón virgen? ¿el blog de la obregón?
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9 Responses to “Búsquedas insólitas en Google”


  1. 1 albertusko 18 enero , 2008 en 8:01 am

    Tremendo tío!!!… no se si te lo habrás inventado o no, pero me has alegrado la mañana en oficina.

    Salu2.

  2. 2 comandante 18 enero , 2008 en 11:16 am

    El post lo dice, no es mio pero a mi también me hizo morir de risa, el tema es ese, divertir un poco al lector.

  3. 3 elmonoloco 18 enero , 2008 en 12:29 pm

    No puede ser ciertoooooo!!!!, me estoy descojonando a carcajada limpia JAJAJAJAJA, POR FAVOR RETIRA ESTE POST QUE ME VAN A ECHAR DE LA OFICINA, JAJAJJA.

    http://elmonoloco.wordpress.com

  4. 4 bhauschildt 18 enero , 2008 en 1:52 pm

    Aun me duele la panza. Gracias por la risoterapia gratuita.

  5. 5 laperraandaluza 8 agosto , 2008 en 10:15 pm

    Hola muchacho:

    Me encontré con tu blog después de echar al viento google la (pensaba yo) super original frase ME QUIERO APUNTAR A UNA SECTA SEXUAL…ni tan original, por lo que veo… :-).

    En realidad no era una pregunta, sino una afirmación…

    Un saludo

  6. 6 Kulichi 26 octubre , 2009 en 7:02 am

    Jajaaajajaja en serio que se pasa la raza en la forma de buscar soluciones y respuestas,,, jajajajaa ta muy bueno,,,

  7. 7 investir no tesouro direto 13 marzo , 2017 en 12:52 pm

    Tesouro Direto é um investimento ɗe Renda Fixa, mas cobija peculiaridades especiais que poucas pesѕoas conhecem e
    faz cоm a rentabilidade é possível գue
    variar еntre 15% e 30% ao não, dependendo ɗo cenário econômico. http://walenmar.Webd.pl/public_html/forum/profile.php?id=27062

  8. 8 como investir no tesouro direto santander 5 abril , 2017 en 2:22 am

    Você consegue acompanhar оs investimentos ρelo sítio da
    Internet do Tesouro Direto, ⲣoгém as informações são tοdas reunidas na sua página na corretora, ρara facilitar. https://central.fel.cvut.cz/punbb/profile.php?id=39874

  9. 9 tenis barato em curitiba 5 mayo , 2017 en 2:41 pm

    Por isso, para vender calçados pela rede mundial
    de computadores é importante demonstrar a numeração
    vivo e ainda fotos com imagens que mostrem todos e
    cada um dos ângulos dos produtos. http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-862727820-bota-everlast-strike-_JM


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El diario del Comandante

Bienvenido navegante, el hecho de que haya usado Comandante como apodo no tiene connotaciones políticas.
Acá hay un poco de todo, básicamente humor, algún cuento, cosas interesantes que encontré por ahí y lo que se me ocurra postear.
La experiencia de hacer un blog es interesante, pero no soy un fanático.
Espero que encuentren lo que buscan o, al menos, que encuentren algo que les guste.

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