Graffitis

Aquí hay un montón de graffitis (¿o grafittis?).

  • Yo también soy una criatura de Dios. (Satanás).
  • El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
  • No al paro. (Un cardiaco).
  • Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
  • Soy imbatible. (el huevo duro).
  • Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
  • Seamos claros. (Un albino).
  • Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
  • Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
  • Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
  • ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
  • Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
  • Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
  • Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
  • Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
  • No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
  • Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
  • El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
  • La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  • El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
  • Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
  • No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  • No veo la hora de irme. (Un ciego)
  • Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
  • Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  • El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
  • Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
  • Me hicieron mierda. (La comida)
  • Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
  • Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
  • Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
  • Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
  • Vi luz y subí. (el medidor)
  • La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
  • Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
  • La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
  • Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  • Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  • ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  • El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
  • No hay mujer fea, sólo belleza rara.
  • No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  • Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
  • La confusión está clarísima.
  • Matate estudiando y serás un cadáver culto.
  • Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
  • Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
  • Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
  • ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
  • Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
  • No a la donación de órganos. (Yamaha)
  • Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
  • Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
  • Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
  • Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
  • La leche engorda. (Una embarazada)
  • ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
  • Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
  • Tengo complejo de Freud. (Edipo)
  • Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
  • Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
  • Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
  • Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
  • Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
  • Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
  • En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
  • Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
  • Tengo nervios de acero. (Robocop)
  • La mano viene movida. (Parkinson)
  • Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
  • Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
  • Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
  • Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
  • Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
  • Creo en la reencarnación. (Una uña)
  • Mi novio es una bestia. (La bella)
  • Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
  • Se me fue la mano! (Mazinger Z)
  • Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
  • Superman es Clark Kent. (Batman)
  • Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
  • Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
  • Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
  • Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
  • ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
  • Al fin solos. (El llanero solitario)
  • El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
  • ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
  • Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
  • El hombre desciende del mono. (Chita)
  • Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
  • Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
  • Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
  • ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
  • No veo un pito. (Una monja)
  • Estoy encinta. (Scotch)
  • ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
  • Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?
  • El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
  • No temas es solo una nube pasajera. (Noé).
  • Es mejor dar que recibir. (Un boxeador).
  • ¿Y si hago dedo? (E.T.).
  • Trabajar nunca mató a nadie… pero ¿para qué arriesgarse?.
  • ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
  • A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo).
  • Haz que tu mente vuele… Fumá dinamita!
  • No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  • ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho).
  • La cigarrillo mata lentamente… no importa, no tengo apuro.
  • Reforma agraria en la granja de Carozo y Narizota.
  • La vida es una barca (Calderón de la Mierda).
  • Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  • Ser supersticioso trae mala suerte.
  • Sonría: dele algo que hacer a su cara.
  • Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados.
  • Mi novia es una perra (Pluto).
  • El círculo español, es el único constituido por cuatro ángulos rectos.
  • Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que… ¡ERA PERFECTO!.
  • Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
  • Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
  • ¡Basta de mentiras! (Pinocho).
  • ¿ Me dás una mano ? (Clemente).
  • Mi vieja es una yegua. (Ico)
  • Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán)
  • Me hicieron teta. (una silicona)
  • Ayude a los inundados. (Aquaman)
  • En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro)
  • A mi no me vengan con vueltas. (la calesita)
  • Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo)
  • A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
  • Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
  • Mi mamá es una rata. (Mickey)
  • Jugar al balero me excita. (Pinocho)
  • Salí, y me hicieron pelota. (un moco)
  • Estoy rodeado de animales. (Noé)
  • Saquen una hoja. (Adán)
  • Volveré y seré sillones. (Luis XV)
  • Volveré y seré galletita. (Lincoln)
  • Todo bicho que camina, va a parar cuando se canse. (El Coyote)
  • En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
  • Lo que mata no es el cigarrillo… es el cenicero. (Huberto Roviralta)
  • No me tuteen. (Ernesto ‘Che’ Guevara)
  • La droga causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
  • En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original.
  • Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • El dermatólogo es el único médico que queda bien cuando da diagnósticos superficiales.
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • Me pregunto: ¿ qué haría yo sin mí ?
  • A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
  • Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
  • La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
  • Estoy en una situación tan delicada, que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
  • Está bien ser abstemio, pero con moderación.
  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
  • Edipo, que llame a su mamá.
  • Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  • La verdadera felicidad, está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna, una pequeña…
  • La política, se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  • Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
  • Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
  • La “verdad” no es lo que importa… sino TENER la razón.
  • Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
  • Quien es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
  • Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
  • Estoy cansada de coser botones. (La mamá de Superman).
  • No es bueno comer con el estómago vacío, beba primero.
  • Hasta mañana si yo quiero. (Dios).


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3 Responses to “Graffitis”


  1. 1 Anónimo 10 julio , 2007 en 8:42 pm

    no me gusta nada

  2. 2 Fer 8 agosto , 2007 en 11:09 pm

    Bueno ps esta chido esto pero por que jodidos no publican mas cosas o frases menos pendejas………

  3. 3 oiliii 14 octubre , 2007 en 10:11 pm

    oliw! muii beias tus frases oieew Te Amo ( a tus frases )


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El diario del Comandante

Bienvenido navegante, el hecho de que haya usado Comandante como apodo no tiene connotaciones políticas.
Acá hay un poco de todo, básicamente humor, algún cuento, cosas interesantes que encontré por ahí y lo que se me ocurra postear.
La experiencia de hacer un blog es interesante, pero no soy un fanático.
Espero que encuentren lo que buscan o, al menos, que encuentren algo que les guste.

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